Детей нужно баловать, или Как воспитать бабушек и дедушек

(«Psychology-General»)

Знакомая ситуация, не так ли?! Молодые родители довольно часто сталкиваются с подобной проблемой.

Так кого же тут воспитывать – свое любимое чадо или все-таки бабушек и дедушек?

Давайте попробуем разобраться

Времена, когда за одним большим столом собиралась семья, состоящая из 3-4 поколений, давно прошли и сейчас скорей редкость, чем привычная ситуация. Однако «помощь в воспитании внуков» у наших родителей, как говорится «в крови».

И это замечательно, ведь многочисленными исследованиями психологов доказано, что участие прародителей в воспитании детей положительно влияет на тех и на других.

Дедушки и бабушки имеют удивительную способность - дать детям нечто уникальное, то эмоциональное богатство и тепло, которое не успевают иногда дать родители ребенка из-за высокого ритма жизни, интенсивной трудовой деятельности и как следствие, недостатка времени.

Существует мнение, что между детьми и пожилыми людьми есть какая-то «мистическая связь»: колыбельная, спетая бабушкой, кажется гораздо интересней и лучше, чем та же самая, спетая мамой.

Наша дочь с удовольствием разучила и поет народные песни вместе с бабушкой, а пойти с дедом в гараж - невероятно желанное и захватывающее событие для нее.

И все, казалось бы, прекрасно, пока в один прекрасный момент вы не обнаруживаете, что ваша пятилетняя дочь разучилась есть самостоятельно, застегивать сапоги и даже разговаривать!

А семилетний сын вдруг «осознал», что школа, да еще и танцевальный кружок после нее - это слишком большая нагрузка на растущий организм, поэтому теперь он будет только кушать, смотреть телевизор и отдыхать…И ведь ничего особенного не произошло - просто ваш ребенок погостил на выходных у бабушки и дедушки.

Почему так происходит?

Для бабушки и дедушки внуки – это продолжение их собственного ребенка, который так быстро вырос и у которого уже своя взрослая жизнь и своя семья.

Это возможность пережить вторую молодость, вновь ощутить себя нужными. К тому же, в этом возрасте человек мудреет, приобретает богатый жизненный опыт и с высоты нынешних лет, переосмысливая свою жизнь и многие поступки теперь наверняка «знает, как воспитывать детей"!

А времени сколько! Теперь не нужно торопиться на работу, по делам - все свое время бабушка и дедушка намерены посвятить любимому внуку.

Прекрасная возможность реализовать свои мечты, ведь в свое время, когда их дети были маленькие они, так же, как и вы сейчас, много работали, были включены во многие дела и заботы.

Так почему же, пообщавшись с бабушкой и дедушкой, ребенок становится избалованным, а порой даже неуправляемым? Почему бабушки и дедушки с легкостью позволяют даже то, что родители требуют запрещать?

Вероятно, причина в том, что бабушки и дедушки - не родители, соответственно, они не несут ответственность за последствия «баловства».

С другой стороны, благодаря отсутствию опасения разбаловать ребенка и слабого контроля этой области, бабушкам и дедушкам удается дарить малышу всю любовь и теплоту, которую они испытывают и которую иногда сдерживают родители в воспитательных целях.

Что делать?

Наверняка вы пробовали многое:

просили родителей соблюдать ваши рекомендации, обижались или ссорились, когда они не выполнялись; пытались отстоять свою позицию и доказать, что все-таки родители - это вы, а не они; а однажды в сердцах даже хлопнули дверью и пообещали, что на этом их общение с внуком закончено…

Но, раз вы читаете эту статью, значит, все эти способы так и не принесли желаемого результата.

Смена мотиваций

В психологии хорошо известен эффективный способ влияния на поведение другого человека – смена мотивации.

Однако он и самый сложный, и, чтобы его освоить, вам потребуется немало чуткости и терпения. Суть его в том, что если вы сможете понять, какая потребность заставляет поступать бабушку и дедушку так или иначе, вы сможете влиять непосредственно на нее.

Сделать это очень непросто. Часто мы сами не осознаем свои мотивы, просто "почему-то" делаем именно так и все.

Давайте попробуем разобраться, какие бывают мотивы. Представитель гуманистического направления в психологии Абрахам Маслоу создал известную всему миру теорию об иерархии потребностей, ей еще называют "пирамида Маслоу".

Суть ее заключается в том, что потребности у человека возникают по нарастающей. Сначала должны быть удовлетворены базовые потребности (физиологические, потребности в безопасности и защите) и только после этого на «арену» выходят потребности в любви, признании, уважении и высшая ступень и цель любого человека - потребности самореализации, самоактуализации и совершенствовании.

Что движет бабушкой и дедушкой?

Отчего бабушка не желает слушать рекомендации и просьбы молодых родителей? А дедушка упрямо делает все по-своему?

Вряд ли они таким образом насыщают свой организм или справляются со страхами. Чаще всего их "своевольное" поведение говорит о том, что они сами очень нуждаются в любви и уважении.

Если им не хватает внимания повзрослевших чад, которые, к слову сказать, навсегда остаются для них детьми, то заботы о внуке становятся "светом в окошке" для пожилых родителей.

Наконец-то появился человечек, которому они нужны, который их любит!

Попытки удовлетворить эту потребность только через воспитание и заботу о внуках часто приводят к тому, что бабушка и дедушка чрезмерно балуют малыша, выполняют все его прихоти.

Разумно ли это?

Совершенно очевидно, что нет. Чтобы поведение бабушек и дедушек стало более адекватным, нужно постараться изменить свое отношение к ним.

Постарайтесь уделять больше внимания родителям, общаться с ними. Уверенность в том, что их любят, поможет им более разумно подходить к вопросам воспитания внука и принимать во внимание пожелания его родителей.

После того, как удовлетворяется потребность в любви, на первый план выходит потребность в самоуважении и уважении со стороны других людей.

Это значит, что бабушки и дедушки посредством внуков всячески пытаются получить ваше признание!

Любому человеку необходимо ощущать себя нужным, ценным, полезным, компетентным и зачастую "капризы" бабушек и дедушек связаны с неудовлетворением именно этой потребности.

А если учесть, что большинство бабушек и дедушек к моменту появления внуков становятся пенсионерами, совсем не сложно предположить, что воспитание внуков - это та область, в которой они могут ощутить себя важными и компетентными.

В этой ситуации вам следует говорить о том, что вы цените опыт своей мамы или свекрови, уважаете ее жизненную позицию и внимательно прислушиваетесь к мнению отца или свекра в вопросах воспитания.

В конце концов, ваши родители вырастили хотя бы одного ребенка (вас!).

И на десерт

И в заключение несколько простых рекомендаций, которые помогут вам с бабушками и дедушками услышать друг друга и максимально приблизиться к единой стратегии воспитания вашего ребенка:

Не ругайтесь и не выясняйте отношения со своими родителями/свекрами при ребенке. Это взрослые разговоры и ребенок не должен даже просто слышать их; не подрывайте авторитет бабушек и дедушек. Не обсуждайте при ребенке поведение бабушек и дедушек.

Если бабушки и дедушки в присутствие ребенка говорят о вашей некомпетентности как родителя или критикуют ваши подход к воспитанию, категорически запрещайте это делать. Все это помешает нормальному развитию взаимоотношений внутри семейной системы «родители - бабушки/дедушки – ребенок».

К сожалению, случается и так, что бабушки и дедушки (мамины и папины) не очень дружны между собой. В такой ситуации некоторые бабушки и дедушки любят "перетягивать ребенка на свою сторону", задаривая подарками, отзываясь плохо о других бабушке и дедушке.

Чтобы исключить такое, очень четко объясните обеим сторонам, что ваш малыш - это не "переходящее знамя" и не "трофей". Он ребенок и любит бабушек и дедушек одинаково, а вопросы своих взаимоотношений они, как взрослые люди, в состоянии решить самостоятельно.

Из-за страха потерять любовь внука многие бабушки и дедушки сильно балуют ребенка - задаривают сладостями, подарками, лишь бы любимый внучок всегда был рад встрече. Вы можете найти компромисс.

Объясните, что такое "старание" бабушек и дедушек пойдет только во вред ребенку. Помогите придумать замену. Например, пусть вместо очередной игрушки или шоколадки бабушка принесет развивающую игру, в которую поиграют вместе, а дедушка сводит малыша в парк покормить уточек.

Если в некоторых вопросах вы с бабушками и дедушками не можете достичь понимания, то объяснить это надо и ребенку. Например, если вы не заставляете ребенка кушать и позволяете кушать тогда, когда он проголодается, а бабушка так и норовит накормить внука каждые 2 часа, то расскажите малышу, что бабушка очень переживает, чтобы ее любимый внучек похудел за время пребывания у нее в гостях.

Главное, воздержитесь от оценочных суждений при ребенке: "Бабушка просто не понимает, но детей нельзя заставлять кушать" и т.д. Если же вы категорически не согласны с бабушкой и дедушкой в вопросах воспитания и ухода за малышом, не настаивайте упрямо на своей правоте.

Объясните цивилизованно и уважительно свою точку зрения, принесите вырезки из статей, записи научных передач - все, что угодно, главное, чтобы они понимали - их мнением дорожат, их уважают, любят и максимально хотят достичь взаимопонимания.

Ведь на самом деле бабушкой и дедушкой всегда движет любовь к малышу. И пусть далеко не всегда бабушки и дедушки могут признать, что многое изменилось с тех пор, когда они сами были родителями, и многие их знания уже просто устарели, они могут дать очень ценный совет, который не прочтешь ни в одной статье и не услышишь ни в одной научной передаче.

Поэтому бабушки и дедушки обязательно должны участвовать в жизни вашего малыша, ну а степень этого участия определяйте сами.