Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 24 года. В 16 я познакомилась с парнем, старше мена на 4 года. Влюбилась безумно, отдала всю себя. Мы не встречались, не были парой. У него была на тот момент девушка. Я с самого начала корила себя за это. Я считаю, что это неправильно, мерзко и унизительно с его и с моей стороны поддерживать такие отношения. Но шаг за шагом я поддавалась и виделась с ним. Он стал моей жизнью, моими мыслями и первым мужчиной, о чем я ни разу не пожалела. Я не просила и не ждала, чтобы он ушёл от девушки. Меня так пьянили наши отношения, что мне было все равно кто там ещё, ведь он сейчас рядом. Сейчас понимаю, что поступила бы иначе. Не начала бы никогда отношения с не свободным мужчиной. Но и это не все. Я переезжаю в другой город учиться. Совершеннолетие, самостоятельная жизнь без него и без родителей. Общение поддерживалось раз в месяц по его инициативе. Т.есть раз в месяц он звонил мы говорили около часа двух и снова пропадали. Каждый раз во мне что-то обрывалось. Я чувствовала себя самой верной и важной. Он доверял мне то,что не знали остальные. О нашем общении не знала ни одна душа.даже мои подруги. Я привыкла к этому чувству. Умею молчать. Оно и проще. Года шли. На сегодняшний день прошло 8 лет. За эти годы мы всегда поддердивали связь. Он говорил как скучает и что роднее меня не встречал. Затем пропадает на два года. Узнаю, что ушёл к другой, старше его на 9 лет уже с ребенком женщине. Спустя время он снова звонит.и говорит, что хочет уйти, закончить все это с ней. Что взял на себя слишком много обязательств(ребёнок от другого брака ) говорил что не любит её и уйдет. И снова пропадает. Узнаю, что она забеременела и они расписались. Я свыклась, смирилась, строила свою жизнь. Была в отношениях. Но он всегда звонил, говорил как скучает и как я дорога и нужна ему. От этого я замирала каждый раз. Буквально два месяца назад около недели изо дня в день мы говорили о том, о чем я боялась говорить все эти 8 лет. Почему мы не вместе. Он сам начал этот разговор. Сказал, что любит меня. Что жалеет, но не в праве жалеть, ведь у него семья, прекрасная дочка. Говорил, что дурак и если бы была возможность все изменить тогда,мы были бы женаты, счастливы, любили. Я как дура слушала и представляла все это. Часто обсуждали секс. Его у нас все это время не было, кроме самого начала отношений. Мы мечтали, как нам было бы здорово. Потом он начал приезжать ко мне на работу за 200 км.просто обнять. Ничего себе не позволяли. Просто общались и смотрели друг на друга как на сказочных героев. Меня тянет как магнитом к нему. И я до сих пор с этим борюсь. Месяц назад я решила все разорвать. Мы поругались и решили навсегда исчезнуть и прекратить этот бред, что происходит у нас. Я купила машину, съездила на море. Была в отпуске. Приехала в город к родителям,где живет он. Днями думала только о нем. И вот звонок. Я так ждала и дождалась снова. Говорю ему,что еду в аэропорт отвезти отца. Он ничего не говоря едет за мной 170 км. Всю дорогу меня выаорачивало. Я чувствовала, что должно было случиться. Я отвезла папу. Он дождался, как я с ним попрощаюсь и снова поехал за мной. Мы остановились и это было как в кино…страсть и объятия не передать словами. Мы даже не целовались все эти 8 лет. Мы переспали. Это было лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. И одновременно худшее. Мне стало тошно от самой себя. Мне противно от своего поведения. Я ехала домой и мне хотелось орать. Выйти в поле и орать. Да что уж там.до сих пор вою. Я ждала звонка. Его не было, представляете. Прошло трое суток. Я ненавижу его за это. Я знаю каждый его дальнейший шаг. Он позвонит спустя время, я знаю. Но я приняла решение. Навсегда забыть о нем. Представить,что его не было. Это единственно верный способ. Я хочу жить,семью, детей. А с ним это утопия. Болото,в которой я прыгаю с головой,сама. Я могу его понять сейчас. Он испытывает чувство вины перед семьей. А я испытываю его ещё сильнее. Мне жаль его жену. Я ставлю себя на её место и мне хочется умереть. А дети.они же не виноваты. Когда он рядом никого больше не существует. Я знаю.Я знаю, что я важный человек в его жизни. Но выходит так, что если он не со мной, значит я ошибаюсь ? Как мне пережить это, как оставить эту боль, как простить себя и не убивать изнутри. Я хочу в ноги упасть к его семье и молить о прощении. Чувствую себя грязной. Ком в горле не проходит,а лишь нарастает. Прошу вас помогите, дайте совет. Мне страшно сойти с ума.